Guerre des sexes

Extrait du "Dictionnaire du superflu à l'usage de l'élite et des biens nantis" de Pierre Desproges

FEMME: n. f., du latin femina, Être humain de sexe non masculin.
"La femme est le produit d'un os surnuméraire" disait Bossuet qu'on ne saurait taxer de misogynie eu égard à l'exquise compréhension qu'il afficha toute sa vie à l'endroit de la gent féminine, huguenotes et catins exceptées.
Cette définition toute nimbée de délicatesse semble aujourd'hui quelque peut restrictive. La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance materielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms greco-latins comme l'hydrogène et le gaz carbonique, qu'on retrouve également chez l'Homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
Diversement amalgamés entre eux en d'étranges réseaux cellulaires dont la palpable réalité nous fait appréhender l'existence de Dieu, ces tissus féminins forment les viscères. Certains sont le siège de l'amour.
La femme est assez proche de l'Homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. Par ailleurs, la robe de l'épagneul breton est rouge feu et il lui en suffit d'une.
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
La femme ne peut se reproduire seule, elle a besoin du secours de l'Homme, lequel, parfois, n'hésite pas à prendre sur ses heures de sommeil pour la féconder. Des observateurs attentifs affirment que la femme prend un vif plaisir dans sa satisfaction de sa viviparité.
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme en entreprise.
Au bout de ces neuf mois, le petit d'Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'Homme. Ainsi, il souffre moins.

humhum... ba di donc c'est sympa tout ça merci jay... ça m'a fait plaisir de lire tout ça ... ofet je tiens a rajouter un petit truc ... les femmes adorent balancer des météorites sur les mecs quand ils disent des choses pas bien

mille pardons mais je n'ai pas pu resister à cette petite provocation gratuite...

vi vi vi... et si tu recommence je pourrais pas résister à une vengance gratuite

chiche....

Suite à la petite attaque que jay a lancé, j'ouvre ce topic où tous les coups sont permis mouahahahahah
Aller c'est parti pour le défouloir et que le meilleur gagne (meme si on sait déjà que c'est les femmes les meilleures mdr)

évite de me dire "chiche" pour les météorites pask les attak inter ss ne me dérange pas du tout surtout si la cible est un mec... demande a jo il y a eu le droit et j'ADORE ça

une tite blague pour les machos...
pk le cerveau d'une femme pèse-t-il seulement 10g de + ke la cervelle d'un moineau?

pour qu'elle ne fasse pas ces besoins partout...!^^




et la réponse des femmes aux machos...
pk les hommes sifflent ils mieux que les femmes?

parce qu'ils ont une cervelle de moineau


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un père et son fils sont sur la plage
-papa regarde le beau bateau
-non mon fils, ceci n'est pas un bateau mais un yacht
-et comment ça s'écrit?
-euh... attends ... non c'est toi qui a raison, c'est un bateu!


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une petite fille questionne sa mère
-dis maman, quand je suis née, qui m'a donné son intelligence?
-ce doit etre ton père, parceque moi, j'ai toujours la mienne!


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et enfin une ptite derniere pour la route

qu'est ce qu'un homme qui a perdu 90% de son intelligence?

un veuf!

Quand est-ce qu'une femme à 2 neurones ?

Lorsqu'elle est enceinte ...


Pourquoi les femmes ont de petit pieds ?

Pour ne pas trop s'éloigner de la cuisinière ....

Je vais y aller doucement au début :p
Et chice Abi pour le météore :p

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
Mettre la télé dans la chambre à coucher


Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
Parce qu ils ne supportent pas la critique


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.


Quelle est la différence entre un homme et une pile?
Dans une pile, il y a au moins un coté positif.


Pourquoi entre E.T. et un mec, mieux vaut choisir E.T. ?
Au moins E.T. téléphone à la maison, lui…

Vous ne viendrez pas me dire que vous ne l'avez pas cherché...

Une femme dit à son mari:
- Hier soir, je t'ai entendu parler dans ton sommeil.
- Ah oui...et qu'est-ce que je disais?
- Tu disais que je sentais mauvais, que j'avais des poux et que j'etais la femme la plus horrible du monde....
- Et qu'est-ce qui te fait penser que je dormais?


Un employé arrive (une fois de plus) en retard à son travail.
Son patron lui demande:
- Alors, quelle excuse allez vous inventer aujourd'hui?
- Eh bien, je me suis reveillé à huit heures au lieu de sept, alors j'ai demandé à ma femme de m'accompagner en voiture à la gare. Dix minutes après elle était prête et nous sommes partis, mais au bord de la rivière la voiture a dérapé et nous somme tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de l'immeuble, alors ils m'ont prêté un parachute, et voilà....
- Invraisemblable! A qui voulez faire croire qu'une femme pourrait être prête en dix minutes!


Un homme est convoqué par la police:
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme?
- Oui monsieur le commissaire.
- Eh bien je crois qu'on l'a retrouvée.
- C'est très bien, et qu'est-ce qu'elle a dit?
- Absolument rien.
- Rien?...Alors ça ne peut pas être elle.


Un couple dîne au restaurant. L'homme dit à son épouse:
- Le champagne te rend jolie.
- Mais je n'ai rien bu!...
- Moi si!


Deux amis discutent:
- Tu devrais rencontrer ma femme, elle est medium et elle peut te dire l'avenir.
- T'as de la chance, la mienne est extra-large et ne me dis plus rien.


Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.


Une femme demande à son mari:
- Qu'est-ce que tu préfererais, une femme belle ou une femme intelligente?
- Mais aucune des deux, tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.


Quel est l'animal qui ressemble le plus à la femme?
La poule. Elle a une petite tête, un gros derrière et elle mange des graines.



Le week-end dernier, avec quelques copains au bistro, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

''Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de
20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...


Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.



Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...



Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.



Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...


Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."



Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgré ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai

je suis tout a fait daccord avec tout ce que tu as dit nenete

C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?". Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. " "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "


NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250Kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. A manipuler avec précaution une fois par mois car très instable.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque de réaction en chaîne incontrôlée).
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique. Reste à trouver la bonne formule chimique pour une symbiose parfaite avec l'élément masculin...


Un pere dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est rencontrés...


Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après il est fini.


Une fois deux gars se parlaient : - Moi ma femme c'est un ange ! - T'es bien chanceux la mienne est toujours en vie.


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : - lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi - et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? " Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. " Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle. " Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "


Une femme peut garder n'importe quel secret, à condition qu'elle ne sache pas que c'en est un.


Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.

3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "

5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.

6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.

7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'



Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.



Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme : il y a juste deux cellules.


Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus

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TOUT EST DIT...

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.


Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !!!!

ALLEZ L'OM car je suis a fond dans le foot et c'est mon equipe préférée ! dsl medemoiselles si vous n'aimez pas le foot et dsl messieurs si vous n'aimez pas cette équipe !

Elle est bien bonne celle là!!

mdr jay !!!! j'attendais ta réaction avec impatience

et ba moi jsuis pour lyon! tralaler!

je t'aime abi !!!!!!