blague

je sait pas ou mettre ca donc ca sera la


C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Lapin : "Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur"
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille : "Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
Grenouille : "Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?"
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi !"
Grenouille : "Pas de problème, ton voux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?
Lapin : "Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête"
L'ours regardant le lapin : "T'es vraiment con toi hein ?"
Grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé, voilà ton casque. Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu ? "
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles"
Grenouille : "C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu ?"
Lapin : " Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo"
Grenouille : "La voilà"
L'ours regardant le lapin " Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?"
Grenouille : "Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?"
L'ours : "Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !"
Grenouille : "Ton voeu est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : " Je veux que l'ours soit gay !!!"

marcelle petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
marcel :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
marcel l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
marcel : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
marcel l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.marcel : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, marcel se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et marcel croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
marcel : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
marcel n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond :

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue...

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

> > C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs
> >verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à
> >plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le
> >trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
> >
> > "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
> >
> > "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas
> >pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
> >
> > "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous
> >volé?"
> >
> > "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est
> >le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y
> >a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
> >directement dans mes plate-bandes.
> >
> > Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "
> >c'est 20 euros ou tu la perds"
> >
> > "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant,
> >d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans
> >l'autre sac ?"
> >
> > "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

Comment faire avaler une pilule à un chat?
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avisé du vétérinaire)
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins

LISEZ CECI IMPERATIVEMENT

* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune.........

SITA mais où tu vas chercher tout ça !!!! PTDR

j'aurai bien une reponse mai je me permettrai pas vu ke je te connai pas

dans ton cul !!!!!!!! :p:p:p:p:p

dans ton c***? quel delicatesse...

En tout cas j'en veux d'autre ... encore encore

Ah ben Tu oses pas, je rêve !!! Allons SITA fais pas ta timide

sita64 a écrit:

j'aurai bien une reponse mai je me permettrai pas vu ke je te connai pas

dans ton cul !!!!!!!! :p:p:p:p:p

ptdr et oui je suis fiere de moi

non mais je plaisante, en fait quand je me fait chier je passe beaucoup de temps sur les site de blagues^^

c'est dire si tu y passes du temps!!

J'aime bien l'histoire de l'île déserte ^^, il y a comme une légère impression de vérité dans tout ça

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière
- " Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? "
- "Ma yé fait de la rééducassionne,mé moi, y'avais une moutouelle !!"

A
Amateur éclairé: gr.n.m. ll ne faut pas confondre l'amateur éclairé, qui achète une toile de maître dans une galerie d'art, et et l'amateur éclairé, qui s'en prend plein le fion sous les halogènes.

Amour: n.m. Sentiment de celui qui ressent au même moment et pour une seule personne le besoin pressant à la fois de se mélanger avec elle dans une explosion sensorielle de délices charnelles et en même temps de lui faire un tas de promesses mièvres et inconséquentes avec du miel et des roses dedans.

B
Baloche: n.f. Coucougnette volumineuse.

Biroute: n.f. Non, ce n'est pas la capitale du Liban. Voir Bite.

Bite: n.f. Sorte de quéquette à laquelle on serait censé pouvoir amarrer un paquebot, selon les analphabètes prétentieux.

Bordel: n.m. Peut être y en aurait-il justement un peu moins s'il y en avait plus. Mais je me comprend.

C
Chagatte: n.f. Terme ignominieux, d'une vulgarité crasse et rabaissante, véritable tue-l'amour employé par quelques grossiers primitifs pour désigner la cramouille.

Chatte: n.f. Nom commun polysémique, à sens variable selon son émetteur. Ainsi, messieurs, si votre interlocutrice vous déclare tout à trac et l'oeil mouillé que sa petite chatte est morte depuis longtemps, n'allez pas croire qu'elle vous avoue ainsi une hygiène douteuse, une abstinence par trop prolongée ou une explosion incongrue: elle veut juste vous dire que sa petite chatte est morte.

Clitoris: n.m. Selon wikipédia, l'encyclopédie aléatoire pour feignasses connectées, le clitoris, "peut prendre chez la hyène les proportions d'un pénis, et, complété par des grandes lèvres gonflées par deux boules graisseuses, constituer un ensemble ressemblant alors tout à fait au sexe du mâle". Donc on ne dira plus "pratiquer un cunnilingus" mais "sucer une bite de hyène". Ou alors on ne dira plus jamais rien, du coup.

çodomie: n.f. Non, pas déjà! Attendez le "f" pour ça.

Couilles: n.m. Sortes de petits nichons poilus pour mecs, totalement inesthétiques et qui font rêver beaucoup moins de monde.

Cul: n.m. Véritable théme du présent abécédaire, et qui n'a evidemment rien à voir avec une quelconque sournoiserie économique racoleuse de type putassier, n'étant bien sûr motivé que par la saine volonté pédagogique et didactique d'informer le lectorat sur les nouveaux types de sexualité. Il vous aura fallu d'attendre d'arriver à la présente définition de cet article pour vous en assurer mais au moins les choses sont claires, maintenant. Passons plutôt au cunnilingus....

Cunnilingus: n.m. Espèce de taillage de pipe qui se distinguerait de celui-ci en ce qu'il ne serait ni sale, ni lourd, ni vulgaire de le réclamer à tout bout de champ (selon certaines).

Cramouille: n.f. Sorte de chagatte.

Cyprine:D'après wikipedia.fr, le dictionnaire de l'intox en ligne pour crédules internaupathes, la cyprine est "le liquide secrété par les glandes de Bartholin, situées de chaque côté du vagin, lorsque la femme est en état d'excitation sexuelle. La cyprine contribue à la lubrification des parois internes du vagin ainsi que des petites lèvres afin de faciliter la pénétration". D'où l'on déduira deux choses:
1. cette définition n'aura en rien contribué à améliore votre libido, ou alors vous êtes du genre à tomber amoureux d'un tube à essai.
2. le pote qui vous à envoyé à la pâtisserie acheter une tarte à la cyprine se foutait bien de votre gueule.


...la suite au prochain numéro.

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route.

Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?

Le premier jour de la création du monde, Dieu a crée le chien.Le 2ème jour, Dieu créa l'homme pour servir le chien.Le 3ème jour, Dieu créa tous les animaux de la terre (spécialement le cheval) pour servir potentiellement de nourriture au chien. Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l'homme puisse travailler pour le chien.Le 5ème jour, Dieu créa la balle de tennis pour que le chien puisse ou ne puisse pas la récupérer. Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le chien en bonne santé, et l'homme tomba malade. Le 7ème jour, Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le chien...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!

Madame M. (professeur de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors: " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame M. sourit à l'étudiant et lui répond doucement : " Vous écrirez avec l'autre main... "

Là ! Ça calme !!!

Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse!


Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

D
Désir: n.m. Expression du besoin pressant de pratiquer un coït avec quelqu'un sans pour autant lui faire de promesses inconsidérées ensuite (ou pendant). A ne pas confondre avec l'amour, donc.

Déviance: Pratique sexuelle non-homologuée.

Doigt: n.m. Organe présentant chez l'homme d'étranges similitudes avec le phallus: quand on le lève, c'est souvent qu'on a quelque chose à dire.

Dorcel, Marc: Sorte de Lelouch, Claude avec de l'imagination et des moyens.

Douche dorée: gr.n.f. A ne surtout pas confondre avec des sanitaires luxueux pour émir fortuné.

E
Ejaculation: n.f. Ne constitue pas forcément une fin en soi. Enfin, "fin" au sens d'objectif.

Elastique: Autant cet accessoire peut souvent paraître aussi inutile qu'inintéressant et superfétatoire au bureau, autant à la maison il n'est pas toujours dénué d'intérêt de tirer dessus.

F
Fallope: n.f. Forte de connaffe.

Féminisme: n.m. Là, je suis à sec...

Fodomie: n.f. Bon. On sait que le sujet vous intéresse, mais faudrait voir à pas trop pousser non plus...

Foutre: n.m. Définition dont je n'ai rien à.

G
G (point): adj.qual. Selon une légende urbaine complaisamment colportée par la gent féminine, endroit extrêmement localisé et précis de la géographie intime de ces dames qu'il suffirait aux hommes de découvrir pour les combler alors que si les gonzesses avaient à ce point le sens de l'orientation, ça se saurait.

Gâterie: n.f. D'humeur gourmande, souvent galante, à découvrir au plus vite chez la femme de votre boulanger.

Geisha: n.f. Pute, en raffiné.

Gomorrhe: n.p. Est à Sodome ce que Doublepatte est à Patachon, Igor à Grichka ou Brice à Nicolas: un faire-valoir qui n'aurait jamais pu faire son trou sans l'autre.

to be continued....